Magazin
Bonton u komunikaciji: Kako da odgovorimo kad nas uvrede
Dobro je prihvatiti šalu na sopstveni račun, ali šta raditi kada osećamo da nije bila dobronamerna, pogotovo kada dolazi od bliske osobe? Ekspert za bonton savetuje da tri jednostavne reči mogu biti pravi odgovor kada ne želimo konflikt, ali želimo drugoj osobi dati do znanja da nam se njihova šala nije dopala.
U slučajevima kada je osoba koju ne poznajemo neprijatna prema nama, uglavnom je jednostavno odgovoriti, odbraniti se ili ignorisati ih. Međutim, šta uraditi kada je druga osoba blizak prijatelj ili član porodice? Kako reagovati i izbeći konflikt, čak i kada se osećamo uvređeno?
Harvardski ekspert za bonton, Sara Džejn Hou, podelila je za "Si-En-Bi-Si Mejk it (CNBC Make It)"šta je najbolje učiniti. Sara smatra da je najbolje ostati smiren i dati sebi trenutak za pravilno izgovaranje sledećeg pitanja:
"Jesi li dobro?"
Možda isprva deluje kao sarkastičan odgovor koji se može shvatiti kao uvreda, ali Sara savetuje da su ton i način izgovaranja najvažniji. Ne bi trebalo delovati oštro i ljuto, već nežno, kao da smo iskreno zabrinuti za drugu osobu (koliko god je to moguće) i postaviti navedeno pitanje.
Jednostavne tri reči će biti dobar znak da, iako ne želimo da inciramo svađu, ne prihvatamo komentar i želimo dati do znanja da slične "šale" nećemo tolerisati na isti način u budućnosti. Kada na negativni komentar odgovorimo na pozitivan ili neutralni način, druga osoba dobija priliku za kratkim preispitivanjem sopstvenih reči/postupaka.
Ipak, važno je pripremiti se za potencijalne odgovore, kao što su: 'Šta, kako to misliš, ne razumem...' i sl. Tada je najbolje dati "kratko i jasno" objašnjenje: 'Prema prethodnom komentaru, vidim da nisi baš svoj/svoja, da li je sve u redu...'. Važno je održati smiren glas i pokazati iskrenu empatiju, kako druga osoba ne bi mislila da je u pitanju provokacija.
Osim odgovora, jedan od najmoćnijih alata protiv neprijatnih ljudi/interakcija je tišina. Kada osoba ne dobije odgovor, njihove reči će, barem na nekoliko sekundi, "lebdeti u vazduhu" i navesti ih na razmišljanje o sopstvenom postupku i zašto im nismo odgovorili ili uputili bilo kakvu pažnju. Pored toga, nekada je najbolje ignorisati neprijatnu interakciju kako bismo, pre svega, zaštitili sopstveni mir.
Tišina takođe pokazuje da druga osoba ne upravlja našim emocijama i raspoloženjem. Takođe, nedostatak reakcije može biti upravo ono što druga strana nije želela kao rezultat neprikladnog komentara, što je samo još jedan plus.
U slučaju da se slične interakcije i "šale" kojima nas bliska osoba suptilno omaložava nastavljaju , onda je potrebno reagovati i započeti ozbiljan razgovor. Iza takvih komentara se mogu kriti mnoge stvari, ali najčešće je u pitanju nesigurnost druge osobe, traženje pažnje/validacije ili zavist. Možda čak i nisu svesni da smo povređeni (pogotovo ako dopuštamo više od jednog komentara da "prođe" bez problema), tako da je najbolje iskreno reći kako se osećamo i rešiti situaciju koja potencijalno može ozbiljno ugroziti prijateljstvo.
