Bračni savetnik za RT Balkan: Kako da zaštitimo ljubavni život od prazničnog stresa

Često uživamo u svemu što praznici donose, ali u isto vreme, ove obaveze mogu da budu veliki emocionalni teret: premoreni smo, teško nam je da ispunimo sve što se očekuje od nas, a onda dolazi i do problema u našem ljubavnom životu. Osećamo da nam partner ne pokazuje dovoljno pažnje (iako nam je sada najviše potrebna njegova podrška), dolazi do tenzije, pa na kraju, praznici više nisu povod za slavlje, već za konflikt.

Brojni parovi se svake godine nalaze u ovom začaranom krugu, ali Nebojša Savić, bračni savetnik i predsednik Udruženja "Brak i porodica", objašnjava da praznični periodi ne moraju da budu izvor stresa i problema u ljubavi, već prava prilika za ojačavanje veze.

Praznična euforija kao prilika za ljubav

"S obzirom da praznike vezujemo za porodične vrednosti i pozitivna osećanja, parovi i porodice mogu da koriste praznike da učvrste odnose. Nova godina je vreme za druženje i dobar provod, Božić je vreme da se porodica okuplja... Dakle, sam način na koji proslavljamo praznike može da ojača našu vezu ili brak," objašnjava naš sagovornik i dodaje da doza svečanosti koju praznici donose mogu da budu povod za pokazivanje posebne pažnje.

"Na primer, možemo partnera da iznenadimo nekim izletom, kvalitetno provedenim vremenom, jer su praznici obično neradni dani i tada možemo da ulažemo u svoju vezu, da se nesmetano posvetimo jedno drugome..." Drugim rečima, važno je da ne zapostavimo emocionalni život, već da aktivno težimo ka harmoniji i pokazivanju ljubavi.

"S obzirom da smo u vezi ili braku, trebalo bi da dobro poznajemo jedno drugog, da znamo šta naš partner voli. Ako zaista želimo da usrećimo jedno drugoga, to onda nije komplikovano - to uvek može biti i mali poklon, nešto što će biti pokazatelj da nam je stalo jedno do drugog, da želimo da naš partner bude srećan, da zna da smo tu za njih."

Prevremena komunikacija

Kada se osećamo preplavljeno (iako je radosna atmosfera svuda oko nas), imamo utisak da gubimo kontrolu nad svojim emocijama ili čak životom. Tada verujemo da će partner to da primeti, da će odmah da nam pritrči u pomoć. Međutim, kada se to ne desi, dolazi do frustracije, svađe... Ipak, da li je "fer" da očekujemo da će partner da nam "čita misli"?

Naš sagovornik smatra da planiranje zajedničkog vremena može da se obavi pred praznike, kako ne bi došlo do razočarenja ili nesporazuma.

"Mi uvek imamo neka očekivanja, čak i kada tek stupimo u vezu ili brak. Što se tiče samih praznika, mislim da tu možemo da podelimo ljude na nekoliko grupa ili primera. Na primer, parovi bez dece mogu više da očekuju jedno od drugog, dok oni koji imaju decu bi morali da se oranizuju kao porodica ili da izdvoje vremena za sebe."

Problemi koji se potiskuju

Za neke parove, izazovi koji su već neko vreme prisutni u vezi mogu lako da "isplivaju" na površinu kada dođu praznici. Međutim, da li se ovo može ublažiti ili poptuno sprečiti zavisi isključivo od samog kvaliteta odnosa i situacije.

"Konflikti su normalni u svakom odnosu, ali ako imamo previše nerazjašnjenih problema, to na neki način menja atmosferu u našim domovima i zbog toga se osećamo nezadovoljno i nesrećno. Sad, kada dođu praznici, većina ljudi to uspe da "skloni u stranu", ne zato što su ti problemi rešeni, već zbog slavlja. Dakle, iako nas ti problemi možda pritiskaju i kvare raspoloženje, u većini slučajeva možemo da se iskontrolišemo zbog drugih članova porodice."

Dodaje da okidač u ovim slučajevima često može da bude bezazlena stvar (možda čak i samo jedna rečenica), ali onda kreće bujica nekontrolisanih emocija, plakanje, vikanje, stres... "Tada se pokvari praznik, događaj, ne samo toj osobi već i svim ljudima. Generalno nema mnogo takvih slučajeva, osim ako je problem veoma veliki."

Ako smo nezadovoljni našim ljubavnim životom i praznici to samo otežavaju, možemo li da se poverimo trećem licu o problemima koje imamo u vezi? Iako je razumljivo da se svakome dešavaju izlivi emocija i žele podršku prijatelja/drugog člana porodice, ovo možda nije najmudriji izbor.

"Nekada se desi da ljudi jednostavno ne mogu više  da nešto potiskuju, pa onda, u društvu uže ili šire porodice osećaju da je to sigurno okruženje u kom mogu da razgovaraju o onome što ih muči. U tim trenucima, bilo koja osoba koja je ljubazna prema nama može da bude potencijalni sagovornik. To se zapravo ne preporučuje, jer izaziva dodatni bes našeg partera, tada se uključuju i drugi članovi porodice u konflikt koji možda treba da ostane između nas. Tada je bolje da potražimo profesionalnu pomoć."

Vreme, mesto, način

"Da bi se rešio konflikt, mudro je da biramo vreme i način. Ponekad je bolje da prećutimo neke stvari - ne da ih nikada ne prevaziđemo, već da budemo svesni da nije pametno da rešavamo teške stvari u prisustvu drugih ljudi. Nije pametno da se bavimo takvim stvarima kada smo na ivici da "eksplodiramo", da zaplačemo, ako osećamo bes... Nije uvek najvažnije da "budemo u pravu", jer možemo da nanesemo više štete odnosu. Tu je potrebna i doza životne mudrosti, ali sve zavisi od samog problema, da li je nešto veliko, što nam dugo kvari raspoloženje..."

Temelj odnosa je najvažniji

Nebojša smatra da je važno da sebe podsetimo da smo mi i naš partner tim, a ne protivnici. "Ako je odnos kvalitetan, zdrav, ako partneri veruju jedno drugome, onda će svaki neprijatan razgovor biti mnogo lakši. S druge strane, ako imamo predubeđenje, to jest stav da moj partner nije moj neprijatelj, da nije zlonameran, ako se setimo da je normalno da ljudi u bliskom odnosu nenamerno povređuju jedni druge, onda taj odnos ima budućnost koja se gradi na dobrim temeljima, kao što su ljubav, poštovanje, opraštanje i pružanje nove šanse."