Magazin
Zašto pokušavamo da promenimo partnera u vezi
Neretko osobe u vezama smatraju da mogu da promene svog partnera kako bi odnos bio bolji i ispunjeniji. Otkud ta potreba da "nagovaramo" drugu osobu da se menja i bude to što nije, jer nama tako odgovara? Odgovor je kompleksan, kažu psiholozi i možda može da se pronađe u želji za kontrolom.
Koliko puta smo čuli od prijatelja, poznanika da je bezuspešno pokušavao da promeni osobu sa kojom je u vezi: "On/ona treba da urade ovako". Ili obrnuta situacija - sugerisano nam je da "promenimo svoje ponašanje, pristup kako bismo svi bili zadovoljniji i srećni".
Zašto ljudi imaju potrebu za ovako nečim i gde leži srž problema
"Često ljudi koji razviju obrasce pokušaja da 'poprave' druge, zapravo 'izvlače' svoj osećaj svrhe ili vrednosti. Ponekad se to radi kako bi se suprotstavilo dubljim usađenim osećanjima bezvrednosti ili nesigurnosti", kaže Sidni Gomez, licencirani klinički socijalni radnik.
To možda ne izgleda kao tako loša stvar, ali samo na površini, naglašavaju stručnjaci: "Može se ostvariti suzavisna dinamika u vezi. Takođe, ovako nastaju situacije u kojima se osećate dobro samo kada se i druge osobe osećaju dobro", pojašnjava Sidni.
Ovakva dinamika odnosa svoje korene ima u detinjstvu: "To bi moglo značiti da nam se dalo više odgovornosti nego što je to bilo prikladno za razvoj, da smo dobijali pohvale da smo mirno dete ili da smo čuli, implicitno ili eksplicitno, da su potrebe drugih uvek na prvom mestu".
Želja da menjamo druge daje osećaj kontrole
Razumljivo je da želimo da preuzmemo kontrolu u svetu u kome se često osećamo tako nemoćno prema bolu, nasilju i nepoželjnim okolnostima:
"Mnogi od nas žele da kontrolišu situaciju i promene nešto u vezi sa drugom osobom za koju smatramo da je pogrešno. Ali namere i implikacije mogu biti štetne i beskorisne. Pokušaj da se 'popravi' partner implicira na nedostatak ili nefunkcionost. Teško da 'popravljač' zna šta je najbolje za osobu bolje nego što zna za sebe. Ovo stvara hijerarhiju i osećaj da smo bolji od onog drugog", objašnjava Nikolet Leanza, terapeutkinja, a piše Hafpost.
Osećaj kontrole se primećuje kod osoba koje žele da promene partnere, prijatelje: "Posebno je naglašeno kod pojedinaca koji su u haotičnom ili nestabilnom okruženju. Kada 'menjaju' drugu osobu osećaju se kao da igraju aktivnu ulogu", kaže Gomezova.
Da li zaista možemo nekoga da 'popravimo'
Odgovor na ovo pitanje je prilično jasan, prema ovim terapeutima. "Ljudi se ne mogu popraviti", naglašava je Gomez.
Na kraju, promena mora da počne iznutra. "Neko se ne može 'popraviti' osim ako se ne složi ili ne želi da se menja. Ljudi će se promeniti samo zahvaljujući sopstvenoj motivaciji da to učine, rekao je Leanza", naglašava terapeutkinja.
